Tabagismo x Parque de Diversão

Sabe aquelas imagens de advertência que ilustram as embalagens de cigarro?

São várias fotos utilizadas: uma boca e um pulmão tomados pelo câncer, um feto abortado, uma perna necrosada, além de rato e baratas mortos por arsênico e naftalina, substâncias presentes no cigarro. Todas com o fundo de cor preta e com os seguintes alertas:

"Este produto contém mais de 4.700 substâncias tóxicas, e nicotina que causa dependência física ou psíquica. Não existem níveis seguros para consumo dessas substâncias".

"Venda proibida a menores de 18 anos - Lei 8.069/1990 e Lei 10.702/2003".

Disque Pare de Fumar (0800 703 7033).

Bom, mas o fato é que consultei um paciente tabagista que confessou que ao comprar o cigarrinho de todos os dias...se o vendedor entrega um maço com a imagem acima ele pede para trocar por outro. Então eu questionei o motivo, e ele respondeu:

- Doutora, olha esse cigarrinho ai todo caidinho e ainda me dizendo que causa impotência sexual. De jeito nenhum! Eu prefiro ter câncer, perder uma perna...mas sem meu parquinho de diversão eu não fico não!!!!!

E a consulta continuou com uma longa conversa.

Primoca

Ai ai...essa não é uma pérola de paciente! È uma pérola da minha musa inspiradora da medicina. Sabe aquela pessoa que quando você é pequena você fala que quando crescer quer ser igual??? Pois é... é essa pessoa mesmo. Ela é médica e eu dizia que queria ser igualzinha ela!

Fato é que fiquei sabendo que essa figura anda espionando secretamente meu blog!!!

Então fica aqui um convite VIP!!!!! Primoca seja bem vinda! Seja uma seguidora do meu blog!

Mas agora pelo amor de Deus hein!!! Já vou avisar porque te conheço BEM!!!! È melhor avisar né...depois que aceitou depoimento secreto...é melhor prevenir!!! Risos! Você aqui é "a Primoca" e eu sou "a Doutora"! Kkkkkk Avisei!

Um tapinha dói SIM!!!!

Essa aqui nem é tão engraçada, mas me matou de raiva...imaginem a cena!!!!!!!!!!!!

Ontem eu cheguei uns 10 minutos atrasada para o atendimento. Inicio sempre pelos idosos como manda a legislação. E para variar eles me amam!!!! Acho que tenho açúcar, não pode!!!!

Sempre chego...coloco as fichas na ordem: pacientes especiais (deficientes),idosos, gestantes, etc...Faço uma lista com os nomes na ordem em que será realizado o atendimento e colo na porta pelo lado de fora. Todos os dias esse ritual!Criei esse método e deu certo, os pacientes ficam mais calmos, pois sabem exatemente sua posição na fila de espera.

E assim fiz ontem. Quando chamei a primeira idosa... lá veio ela! Me virei para colar a tal folhilha na porta e escuto a seguinte pérola:

-Demorou, mas até que enfim chegou né!!!!

Nossa eu nem me virei!!! Pensei...hohohoho velhinha abusada!!!!
E ela continuou!!!!

-Vovó não gosta de ficar esperando não! Fico muito brava! Vou bater na bundinha da netinha!

Quando vejo só sinto dois tapas na minha bunda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Na frente do Cais INTEIRO!!!! Todo mundo viu essa cena!

Eu não falei uma palavra!!! Fechei a cara! Falei para ela sentar e apenas disse....bemmmmm séria!!

-Em que posso te ajudar?

Aff Afff Affff mil vezes AFFFFFFFF. È assim que eu garanto meu passaporte para o céu!!!!!!

A Dançarina

Estava diante de uma jovem moça. Se eu fechar meus olhos nesse momento consigo relembrar exatamente até a roupa que ela trajava no dia da consulta. Não que isso seja uma rotina. Mas vocês vão entender agora o que me fez memorizar que minha paciente naquela tarde vestia uma bermuda jeans com regata branca e tennis. Vamos então a Pérola da Dançarina.

Bom, a queixa da paciente era apenas de dor nos joelhos. Então iniciei a investigação:

- Qual a sua profissão? (para saber se havia sobrecarga no membro no cotidiano)

- Sou dançarina de Striptease.

Eu levantei os olhos e não tive tempo de dizer uma única palavra.
Para minha surpresa.... a paciente levantou da cadeira e começou a dançar no consultório e dizia:

-Eu danço assim ó Doutora. Mexo pra lá, pra cá. Dou essa viradinha. Subo, desço. Rebolo.


E eu parada olhando aquela cena, sem reação!!!! E ela dançando e continuando a falar. E eu pensando: algum propósito deve ter essa dança, meu Deus! E ela dançando e falando...:

- Ai eu volto a rebolar. E o cliente aqui embaixo de mim, Doutora!

E eu apenas olhando e balançado a cabeça em sinal de afirmação, mas sem acreditar na cena!!!! Até que escuto um “ai”!!!

- AI!!! È nessa posição aqui, Doutora! Ajoelhada, com o cliente no meio, entende? Que dói!

Então, ela sentou na cadeira e perguntou:

- Entendeu quando dói?

E eu pensei! Nossa... essa dança toda pra dizer que o joelho dói quando ela ajoelha! Mas tudo bem, cada um tem sua maneira particular para se expressar. O importante é se fazer entendido. Solicitei os exames, prescrevi a medicação. E quando ela levantou para se retirar do consultório terminou de “trabalhar a pérola toda na purpurina brenda bronze”!!!

- Mas quando eu danço pra casal dói bem mais, viu Doutora!

E eu ,novamente, apenas balanço a cabeça em sinal de afirmação.
Nem me atrevi a questionar o motivo...rsrrsrs